De decembermaand staat ieder jaar in het teken van overdoses aan voedsel, kutmuziek en natuurlijk familie. Stamboomgenoten die je slechts eens paar keer per jaar onder ogen komt, bepalen het verloop van je kerstdiner. Alhoewel iedere familie anders is, zijn er een paar universele types die bij ieder samenzijn opvallen.
De knuffeltante
Bij binnenkomst staat ze je meestal al grijnzend op te wachten. Felrode gestifte lippen naderen je. Met opengeslagen armen met de reikwijdte van een staande grizzlybeer schakelt ze over tot aanval. Door haar voluptueuze gestalte verdwijn je gedurende een paar seconden in haar zachte buidel. Door deze intense samensmelting bemerk je metterdaad de royale buste van je tante. Een ervaring die doorgaans bij vrouwelijke knuffelpartners als aangenaam wordt ervaren. Nu niet.
De alcoholoom
Onderhevig aan het kerstdiner is drank. Witte wijn bij de garnalencocktail, rood bij de hertenbiefstuk, sherry bij de tiramisu en ten slotte een Irish coffee met digestief na. Voor de geoefende drinker geen opgave. Voor de amateur wel. Naarmate de gangen passeren, is er meestal één oom wiens gezicht langzaamaan roze kleurt. Waar hij begint met vieze seksmopjes eindigt hij met ongevraagde epistels over het migratiebeleid, de financiële status van Feyenoord en de scheten van zijn vrouw. Het is als een autobrand op de snelweg; iedereen zit en kijkt ernaar.
Christenoma
Degene die hoofdschuddend het samenzijn gadeslaat, is de 87-jarige oma. Zij is de enige die haar zonden van het afgelopen jaar overdenkt. Iedereen om haar heen lijkt druk bezig te zijn zich vol te stouwen terwijl zij zich als enige tot Onze Lieve Heer wendt. Prevelend probeert ze jonge neefjes en nichtjes te indoctrineren van het feit dat seks voor het huwelijk nog altijd verboden is. Mochten ze toch ooit tot het heilige huwelijk besluiten, moet dat absoluut een kandidaat van eenzelfde religieuze overtuiging zijn. We weten namelijk: twee geloven op één kussen, daar slaapt de duivel tussen.
Het terreurneefje
Terwijl plichtmatige gesprekken over school, benzineprijzen en huisdieren plaatsvinden, is er één persoontje dat zo’n honderd meter per minuut aflegt. Meestal versterkt met de nodige cola en andere suikerbommen kan dit rusteloze figuur niet blijven zitten. Nadat hij al de kat aan zijn staart omhooghield en twee glazen kapot liet vallen, zal hij waarschijnlijk de vliegenmepper hebben bemachtigd. Gierend van de pret voorziet hij iedereen van de restanten van een paar gestorven vliegen. Een ferme opvoedkundige tik mag niet meer, maar er zijn uitzonderingen.
Fijne feestdagen!
Er zijn nog geen reacties geplaatst.