Festivalfiguren

Half mei betekent voor velen de aftrap van het festivalseizoen. Twee of drie dagen lang laten verschillende partgengers zich ongegeneerd vollopen met het excuus ‘muziek luisteren’. Na zo’n levervretend weekend keren de festivalgangers met maagzuur en een boekwerk vol herinneringen terug. Want nergens anders is zo’n rariteitenkabinet te aanschouwen dan op een festivalweide. Hierbij een opsomming:

De zuipschuit
Met een ruimzittende houthakkersblouse, baard en pakje zware shag in de borstzak staat dit bierminnende type vaak aan de bar. Met een nonchalant geplaatste elleboog op het buffet aanschouwt hij wat er gebeurt op het podium en in de zaal. Tussendoor zet hij zijn plastic bekertje festivalbier iedere twintig seconden aan zijn lippen. Kenmerkend is de stabiele volgorde van deze Bourgondiër; slokje bier, luide boer, sjekkie draaien, even spugen op de grond, sjekkie aansteken en weer van voor af aan beginnen.

De medicijnman
Pilletjes, poedertjes en discutabele drankjes horen ondertussen bij festivals als kutmuziek bij het songfestival. Op ieder evenement zijn er daarom minimaal tien mensen die hun linkerkaak constant op gelijke hoogte als hun rechterwenkbrauw proberen te brengen. Vooral bij festiviteiten waar de muziek verdacht veel op een vastlopende wasmachine lijkt, lopen veel medicijnmannen met een blik als een hert in de koplampen. Dertig jaar geleden was het niet voor te stellen dat er voltallige apotheekvoorraden naar binnen werden gesmokkeld. Ondertussen is de dope niet weg te denken bij festivals. Het mag geen nadeel heten overigens: deze kaakschaatsers willen graag voornamelijk geaaid worden en over de zin van het leven praten.

Festivaltoerist
Naast eerder genoemde levensgenieters bevindt zich op ieder festival ook de brave burgerij. Het zijn de Eugene’s en Ria’s die ook eens gek willen doen. Het kroost is daarom ondergebracht bij familie en de labrador is veroordeeld tot twee dagen eenzame opsluiting in de bench. Bij het betreden van het festival knopen zij vervolgens hun waterafstotende fleecevesten om hun middel, duwen dure oordopjes in en stappen parmantig richting bar. De eerste teleurstelling is dat daar blijkt dat pinot grigio niet voorhanden is. Gek doen zal vandaag moeten gebeuren door middel van bier. Drie uur later blijkt dat geen probleem te zijn wanneer Ria al gillend haar borsten ontbloot tijdens een romantisch nummer van Bløf.